Enfrentando o vício na sala de bate-papo

Tudo começou inocentemente, como costuma acontecer. Cal, um engenheiro de 47 anos, reservado mas amigável, havia sido contatado por um velho amigo através de um site de relacionamento social. Ele se aventurou a conversar online com cautela e sem jeito.

Não há problema até agora.

Então ele iniciou uma conversa com uma velha amiga do ensino médio, perguntando o que ela estava fazendo com sua vida? Quantas crianças? Felizmente casado?

Cal e sua ex-colega de classe, Susan, se correspondiam uma vez por semana no início com sua esposa, sabendo que ele ocasionalmente conversava com amigos, algumas mulheres, do ensino médio. Embora um pouco irritada, a esposa de Cal, Cynthia racionalizou seus medos, lembrando a si mesma: "Todo mundo está fazendo isso", inclusive ela mesma.

Não há problema até agora.

Sim, Cynthia estava fazendo a mesma coisa. Na verdade, ela era mais ativa no Facebook do que Cal. Foi divertido ver fotos da família e se conectar com amigos do passado.

Não há problema até agora.

Cal mal percebeu a mudança interna. Ele não podia me dizer quando começou a notar o formigamento que sentiu quando Susan respondeu às suas anotações. Ela parecia interessada em sua vida, uma vida que ele considerava chata e rotineira.

Oh!

Cal começou a ansiar pelas perguntas e oportunidades dela para compartilhar sobre sua vida. Ela fez perguntas que sua esposa já havia parado de fazer. Ela estava genuinamente curiosa sobre a vida dele.

Oh!

Cal começou a tomar decisões aparentemente sem importância (SUDS), aventurando-se em outras salas de bate-papo, fazendo amigos aqui e ali. Ele disse a si mesmo que estava seguro, nenhum dano estava sendo feito e era perfeitamente "normal" fazer o que estava fazendo.

Oh!

Gradualmente, a lista de "amigos" de Cal aumentou. Alguns eram homens, enquanto muitos eram mulheres. Ele negou a si mesmo que gostava de ouvir mais as mulheres do que os homens. Ele passou mais e mais tempo online.

"Cynthia começou a ficar mais crítica sobre o que eu estava fazendo", Cal compartilhou comigo. “Ela viu os sinais de alerta que eu não podia ver. Eu os racionalizei, dizendo a mim mesmo que todo mundo estava fazendo isso. Todo mundo está no Facebook. Eu me perguntei: 'Que mal poderia resultar disso?' ”

"Então", eu disse, "você continuou se aprofundando cada vez mais neste novo mundo."

"Sim", ele disse. "E eu gostei. Havia tantas mulheres que me acharam bonito, emocionante e interessante. Comecei a manter algumas de minhas atividades em segredo, o que deveria ter sido meu primeiro aviso. Mas achei que ela estava com ciúmes demais.

"Parece que tudo isso se desenvolveu por um longo período de tempo, Cal", eu disse. "Um pouco mais profundo a cada passo."

"Sim", disse ele. “Antes que eu percebesse, estava conversando com mais e mais mulheres e estava excluindo Cynthia desta vida secreta. Fiquei preocupado com quem eu poderia conhecer e como eles poderiam me achar atraente e interessante. ”

"Isso tudo parece muito sedutor, Cal", sugeri. "Eventualmente, você se encontrou com algumas das mulheres."

"Sim", disse Cal, abaixando a cabeça. "Eu não quis que as coisas terminassem assim".

"E o que levou ao acidente, Cal?", Perguntei.

"Eu levei essa vida dupla por alguns anos", disse ele solenemente. “Conversei com muitas mulheres. Eu conheci alguns deles e tive alguns casos. Todo o tempo eu ainda estava ativo na igreja e ninguém suspeitava do que eu estava fazendo. Mas, Cynthia finalmente me pegou e agora minha vida está uma bagunça. ”

Cal estava sentado chorando sobre sua vida. Sua esposa de 27 anos ameaçava deixá-lo, ele estava envergonhado com seu comportamento e se sentia mais sozinho e vazio do que quando começou as ações de flerte. Vamos explorar como esse comportamento aparentemente inócuo pode se tornar um vício.

Primeiro, negamos nossa dor. Cal não estava ciente de quão vulnerável ele era. Ele não tinha ideia de que estava desejando atenção e incentivo. Essa negação o tornou vulnerável às muitas oportunidades de empolgação na Internet.

Segundo, conversar nos faz sentir bem. Nenhum dano até agora, certo? Errado. Qualquer coisa que altere nosso humor e comportamento deve ser revisada criticamente. Tudo o que altera nosso humor tem o poder e o potencial de se tornar viciante. Queremos mais da "droga" para nos fazer sentir melhor.

Terceiro, negamos o impacto que as conversas têm sobre nossas vidas. Dizemos a nós mesmos que o que estamos fazendo é inócuo. Dizemos a nós mesmos que não estamos prejudicando ninguém, ao mesmo tempo em que nos tornamos mais perigosos com nosso comportamento. Assumimos maiores riscos, dizendo a nós mesmos que estamos seguros.

Quarto, começamos a guardar segredos. Por ser perigoso e sabemos que está errado, começamos a esconder as coisas do nosso companheiro. Este é um sinal claro de que estamos no gelo fino. Tudo o que temos a esconder deve nos fazer suspeitar. Devemos viver vidas de transparência e responsabilidade.

Finalmente, temos necessidades legítimas satisfeitas de forma ilegítima. Nossas necessidades não estão erradas - apenas a maneira como lidamos com elas. Cal precisava dar um passo atrás, fazer um inventário de sua vida e casamento e considerar como ele poderia melhorar sua vida. Em vez de se excitar com os outros, ele precisava criar esses sentimentos de dentro do casamento.

As escrituras nos oferecem orientação sobre o assunto: “Seja abençoada a sua fonte e se alegre com a esposa de sua juventude” (Provérbios 5:18). Devemos buscar prazeres com a segurança de nosso casamento.

Embora eu certamente não esteja aproveitando a Internet, ofereço uma forte palavra de cautela depois de ver inúmeros casamentos danificados por infidelidade surgindo em grande parte de oportunidades na Internet. Seja cuidadoso. Seja aberto e transparente e, o mais importante, compartilhe suas necessidades.

Compartilhe seus comentários ou envie uma nota confidencial para mim em e leia mais sobre o Marriage Recovery Center no meu site www.MarriageRecoveryCenter.com e YourRelationshipDoctor.com. Você encontrará vídeos e podcasts para salvar um casamento problemático, co-dependência e proteger seu casamento.

O Dr. David Hawkins é o diretor do Centro de Recuperação de Casamentos, onde aconselha casais em perigo. Ele é autor de mais de 30 livros, incluindo Lidando com os CrazyMakers em sua vida , 90 dias para um casamento fantástico e Dizendo que assim ele vai ouvir . Dr. Hawkins cresceu no belo noroeste do Pacífico e vive com sua esposa no South Puget Sound, onde gosta de velejar, andar de bicicleta e esquiar. Ele tem práticas ativas em duas cidades de Washington.

Data de publicação: 24 de abril de 2012

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