Saia da montanha-russa Jekyll e Hyde: acabando com o abuso emocional

Nota do Editor: Este é um artigo de acompanhamento da peça do Dr. David Hawkin, Life with Dr. Jekyll e Mr. Hyde: The Verbally Abusive Marriage .

"Estou tão cansada", disse Katherine cansada, afundando ainda mais na cadeira do meu consultório.

Escovando os cabelos dos olhos, ela continuou: - Você conhece a história. Quando é bom, é muito bom. E quando está ruim, está muito ruim. ”

"Sim", eu disse com simpatia. “Eu ouvi a história muitas vezes. "O relacionamento de Jekyl e Hyde", onde ele é legal um dia e mal-humorado no dia seguinte. O tempo todo, você nunca tem certeza de qual homem verá na mesa de jantar amanhã à noite.

Katherine parecia dolorosamente comum, a vida a esgotou. Não mais usando maquiagem, ponderei se ela estava clinicamente deprimida. Ela reclamou de se retirar, não gostando de suas amigas como no passado. A montanha-russa de brigas com o marido, entremeada por momentos mais agradáveis, estava cobrando um preço.

Katherine é uma das milhares de mulheres, e às vezes homens, que lutam em casamentos emocionalmente abusivos. Ela vem prestando aconselhamento há vários meses, aprendendo como distorcer a verdade, reescrever a história e o sarcasmo são aspectos de abuso emocional. Ela descobriu o aspecto abusivo dele interpretando a vítima, em vez de assumir a responsabilidade por seu comportamento.

Outros, como Katherine, sofrem em silêncio, embora muitos tenham respondido ao meu recente artigo sobre relacionamentos emocionalmente abusivos. Devemos continuar nossos esforços para acabar com o silêncio sobre abuso emocional e incentivar a ação.

Milhares, como Katherine, são criticados por permanecerem em relacionamentos obviamente abusivos. Pessoas bem-intencionadas, quando descobrem ou reconhecem o abuso, dizem a seus amigos que simplesmente saiam ou "se levantam e não toleram". Mas esse conselho é simplista. Muitas vezes, existem fortes sentimentos conflitantes no relacionamento abusivo: um de medo do agressor e outro de sentimentos positivos em relação ao agressor.

"Eu ainda amo Gary", Katherine me disse. “Ele é meu marido, pai de nossos três filhos. Além disso, ele nem sempre me chama de nomes. Ele nem sempre é sarcástico comigo. Existe um lado bom para ele, embora eu não o veja com a frequência que gostaria.

"Tenho certeza que sim", respondi. “A maioria dos relacionamentos é composta de bons e maus. Na verdade, é essa combinação de bom e ruim que pode criar um vínculo muito forte e dolorosamente destrutivo que os especialistas chamam de vínculo de trauma. ”

"O que é isso?" Katherine perguntou.

“Quando um relacionamento tem um padrão de medo, abuso e exploração, onde uma pessoa tem controle e poder sobre nós, começamos a andar na ponta dos pés. Estamos sendo abusados ​​e traumatizados lentamente, e podemos permanecer em um relacionamento por um longo tempo sem realmente reagir. Muitas vezes temos medo de revidar por causa das repercussões. ”

“Parece que estou com Gary. Seu temperamento é tão severo, e ele se torna tão crítico que eu concordo com o que ele diz, para não ter que lidar com seu humor e temperamento desagradáveis. ”

"A que custo?", Perguntei a Katherine.

"Bem", ela suspirou. "É por isso que estou aqui. Preciso terminar esta 'montanha-russa Jekyll and Hyde'. Eu preciso me encontrar de novo e começar a me defender.

Juntos, Katherine e eu esboçamos metodicamente um plano para que ela recuperasse seu senso de integridade (totalidade).

Aqui estão algumas etapas que todos em um relacionamento de controle / abuso podem tomar:

1. Diga a si mesmo a verdade. Katherine passou inúmeras sessões detalhando os comportamentos que o marido exibia que eram abusivos. Ela aprendeu quais comportamentos constituem abuso, explorou maneiras pelas quais os racionalizou e decidiu que determinaria quais comportamentos eram intoleráveis.

2. Torne-se claro sobre comportamentos abusivos. Discutimos o impacto de comportamentos abusivos, como xingamentos, sarcasmo, isolamento de amigos, controle de pensamentos e comportamentos e reações de raiva, para citar alguns.

3. Fale sobre o impacto desses comportamentos abusivos. Em vez de viver em negação, fingindo que o comportamento do marido não estava afetando-a, ela decidiu ligar seu "detector de caos", do qual falo em meu livro, Lidando com os CrazyMakers em sua vida. Ela começou a admitir todo o impacto do abuso em sua vida.

4. Pare de ativar o abuso. Katherine decidiu que não daria mais desculpas pelo marido. Ela não racionalizaria mais a raiva dele, nem esqueceria as vezes em que ele voltava as palavras de maneira manipuladora. Ela não anestesiaria mais sua dor dizendo a si mesma: "Poderia ser pior".

5. Tome uma atitude. Katherine tomou medidas drásticas - geralmente necessárias para terminar ciclos abusivos. Ela insistiu que o marido participasse de um "casamento intensivo" no Marriage Recovery Center . Ela deixou claro para ele que, se ele quisesse se casar - e ela o faria - eles precisariam de uma intervenção definida em seus velhos padrões e precisariam de ajuda estratégica para aprender novos.

6. Seja responsável pela mudança. A mudança nunca acontece com facilidade ou sem responsabilidade contínua. Katherine não apenas insistiu corajosamente no aconselhamento de casais, mas também insistiu que o marido participasse de aconselhamento individual para abordar seus padrões de comportamento abusivos. Ela deixou claro que precisariam de trabalho contínuo para garantir que as mudanças necessárias se tornassem novos padrões de interação.

7. Espere resistência à mudança. Katherine sabiamente informou o marido que a mudança não ocorreria sem um custo - tempo, esforço e financeiro. Ela esperava resistência - e então não ficou surpresa quando ocorreu. No entanto, quando Gary se deparou com apenas duas opções - casamento e mudança, ou perdê-la - Gary a escolheu.

Amparados pelas Escrituras já citadas, como Provérbios 22:24, “Não se associe a um homem dado à ira; ou vá com um homem de temperamento ardente ”e Efésios 4:21, que instrui:“ Que toda a amargura, a ira, a ira, o clamor e as calúnias sejam afastadas de você, juntamente com toda a malícia ”, Katherine está certa sobre sua direção. Ela e o marido estão em um caminho de cura.

Chegar a este lugar não foi fácil para Katherine e provavelmente não será para você. Se você é casado com um homem ou mulher que tem um problema oculto de abuso emocional, nomeie-o pelo que é: abuso. Informe-se sobre os sintomas do abuso verbal e concorde em encerrá-lo. Depois de ser claro sobre o elemento destrutivo do seu casamento, concorde com as ações que levarão à mudança de tratamento . Insista para que seu marido ou esposa recebam tratamento específico que garanta mudanças. Estabeleça um limite claro que diga que a violência não será tolerada. Nem uma onça. Nunca.

Se você é vítima de abuso verbal, encontre alguém em quem possa confiar para compartilhar sua história e tome medidas para acabar com a violência. Sinta-se à vontade para me enviar um e-mail em .

Publicado em 13 de abril de 2009.


Dr. Hawkins é o diretor do The Marriage Recovery Center onde ele aconselha casais angustiados. Ele é o autor de mais de 30 livros, incluindo Quando agradar os outros está machucando você , Amor perdido: vivendo além de um casamento desfeito e Dizendo para ouvir . Seus novos livros são intitulados A prescrição do médico do relacionamento para curar um relacionamento prejudicial e a prescrição do médico do relacionamento para viver além da culpa . Dr. Hawkins cresceu no belo noroeste do Pacífico e vive com sua esposa no South Puget Sound, onde gosta de velejar, andar de bicicleta e esquiar. Ele tem práticas ativas em duas cidades de Washington.

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