Ir à falência: quando os gastos de um cônjuge estão fora de controle

Nota do Editor: Você precisa de conselhos sólidos, baseados na Bíblia, sobre um assunto do seu casamento ou família? O Dr. David abordará perguntas dos leitores da Crosswalk em cada coluna semanal. Envie sua pergunta para ele em

Caro Dr. David,

Estou frustrado por causa do hábito de fazer compras da minha esposa. Estamos casados ​​há quinze anos e, desde que nos casamos, ela adora fazer compras. Seria uma coisa se ela gastasse uma quantia razoável em manter seu guarda-roupa, mas parece que seu problema está piorando. Ela gasta mais do que podemos pagar, gasta dinheiro para comprar roupas e depois devolve muitas das coisas que compra. Quando a confronto sobre seus gastos, ela fica incrivelmente defensiva. Não podemos falar sobre o problema sem entrar em brigas horríveis. Quanto mais ela gasta e depois esconde seus gastos, mais eu desconfio dela. Sinto que meu casamento está acabando e não sei o que fazer sobre isso. Ela quer tratá-lo como se nada estivesse errado, mas meu amor por ela está em perigo. Estou prestes a desistir de nosso casamento, mas não quero perdê-la. Mas não posso mais viver assim. Eu li que este é um problema comum, mas se minha esposa não admitir o problema e se ela nem sequer falar comigo sobre isso, o que posso fazer? Por favor ajude. ~ Ir à falência

Dear Broke,

Há vários problemas que precisam ser abordados em sua carta. Vamos levá-los um de cada vez.

O fato de sua esposa ser discreta sobre os gastos dela e não permitir que você a confronte com isso é alarmante. Você está certo em chamar isso de vício, porque sigilo e desonestidade são duas das características do vício. Os gastos de sua esposa estão fora de controle e ela, sem dúvida, sabe disso, levando a seu segredo e desonestidade.

Esse problema precisa ser tratado como qualquer outro vício. Embora nossa cultura seja rápida em rotular vícios em álcool e drogas, somos mais lentos em enfrentar vícios em processos, como compras, jogos de azar e alimentação, para citar alguns. No entanto, como indica sua carta, qualquer dependência pode ser extremamente debilitante e prejudicial para um relacionamento. Não me surpreendo ao saber que sua confiança em sua esposa está diminuindo e que seu amor por ela está em risco. Este é o caminho de qualquer vício.

Agora, o que pode ser feito sobre isso?

Primeiro, é importante que você leia sobre e compreenda completamente o processo de dependência. Conhecimento e sabedoria são os primeiros passos críticos para enfrentar qualquer problema.

Segundo, depois de educar-se sobre os vícios e saber que sua esposa pode continuar negando e minimizando o problema dela, você deve parar de discutir com ela sobre o problema. Sua resistência à informação, ou intervenção, indica ainda um vício. Os viciados negam e minimizam seus problemas, fazendo com que aqueles que os confrontam se sintam loucos. Armado com o conhecimento desse processo, é menos provável que brigue com ela. Você não vencerá essa batalha convencendo-a de seu problema. Ela deve chegar a essa conclusão por conta própria.

Terceiro, prepare-se para tomar uma posição difícil. Os viciados devem chegar ao "fundo", onde seu vício não funciona mais para eles. Sua esposa compra por uma variedade de "razões" e provavelmente desistirá com muita relutância, e somente quando for necessário. A questão será se ela valoriza mais o casamento do que o vício, e só ela pode responder a isso. Enquanto isso, você deve estabelecer um limite firme - ela deve procurar tratamento para o vício para continuar casada com você. Além disso, sugiro que você procure um consultor financeiro confiável. Vai levar tempo para a sua esposa vencer o vício e, enquanto isso, você não quer enfrentar uma ruína financeira.

Quarto, você deve estar preparado para assumir o papel de apoio e encorajamento, não de culpar e desencorajar. Culpa e vergonha não são úteis, pois ela sem dúvida já se sente envergonhada de sua situação. Embora ela inicialmente se ressente de você por se posicionar, em algum momento no futuro ela agradecerá sua força.

Por fim, informe-a firmemente que você está assumindo essa posição porque a ama. Lembre-a de que você está comprometido com ela e procurará ajuda com ela. Informe a ela que você está aberto a explorar qualquer papel que possa ter nos problemas dela e a infelicidade que pode estar alimentando o vício dela, mantendo-se firme de que uma intervenção é extremamente necessária.


Dr. Hawkins é o diretor do The Marriage Recovery Center onde ele aconselha casais angustiados. Ele é o autor de mais de 30 livros, incluindo Quando agradar os outros está machucando você, Amor perdido: vivendo além de um casamento desfeito e Dizendo para ouvir . Seus novos livros são intitulados A prescrição do médico do relacionamento para curar um relacionamento prejudicial e a prescrição do médico do relacionamento para viver além da culpa . Dr. Hawkins cresceu no belo noroeste do Pacífico e vive com sua esposa no South Puget Sound, onde gosta de velejar, andar de bicicleta e esquiar. Ele tem práticas ativas em duas cidades de Washington.

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